リスト：うちの子育てお気に入りBOOKS を表示しています。（全 10 件）

いろんな育児本をよみましたが、具体例が著者それぞれ違ってまったく実現できないし、無理が多い。でもこの本は基本的な精神の持ち方がかかれていて、読んでいても疲れない。なるほどと言うことが多いし、実行しても自分の気分も落ち着く。
外国の本に多い、日本では変だという内容もなく、非常に共感できる。
初めの詩の内容を具体的にしてある本文も分かりやすい。
おすすめです。（ / ）

う〜ん、評判どおり、いい本ですね。
・本全体を通して、親が子供を心から愛して接することの重要さを説いています。
・具体的な状況例が沢山書いてあって、自然に（ちょっとずつ）こういうときはこうしようというコツが身につくように感じます。
・本の前半では、「子供をしかるときは、子供自体をしかるのではなく、子供がした事に対してのみしかるように」ということが書いてある。自分なりに解釈するとこんな感じか→「なにやってるの！だめな子ね」は最悪の言葉。「どうしたの？○○しちゃいけないでしょ？花子もわかってるよね。パパ、花子のこと大好きだよ、もう○○はやめようね」がＯＫかな・・・
・本の後半は、子供にとって親は絶対的な存在、その親が心から愛情で子供に接することがどれほど子供にとって重要かを繰り返し述べています。
読んだ後、子供への接し方が変わっています。繰り返し読んで内容を身に付けたい良書です。（徒然相人 / 2006-12-29）

　翻訳者が上手いのか、それとも原作がよほど素晴らしいのか、ともすれば説教くさくなる内容を読者に対して自然に語りかけてくる。波が寄せては返すように、「親は子どもの手本」「子どもの全存在を受け入れなさい」と説いてくる。
　また本書を読み進めていくうちに、子どもをどのように育てたらよいかという悩みの解決策が、子どもの中に存在しているのではなく、親（＝自分）の成長にかかっていることを知ることになる。
　もちろん、「子ども」を「妻」「仕事上の部下」と読み替えることは十分可能である。その意味では人間関係全般にわたる解決の鍵が実は自分自身の中に存在することになる。
　こうして書いていくとかなり重いテーマを読者に突きつけているのであるが、あくまでも語り口は優しく滑らかで押し付けたようなところがない。
　あくまでも表題どおり、子育てのマニュアルとして理解してもよいし、人間関係全般にわたる書として読んでもよい。
　性別を問わず、子どもの有無を問わず、年齢を問わず、お読みいただきたい本である。
（どろがめ / 2006-04-20）

著者のドロシーさんの詩にこの本のすべてが要約されています。
「子は親の鏡」
けなされて育つと、子どもは人をけなすようになる
とげとげした家庭で育つと、子どもは乱暴になる
不安な気持ちで育てると、子どもも不安になる
「かわいそうな子だ」と言って育てると、子どもはみじめな気持ちになる
子どもを馬鹿にすると、引っ込み思案な子になる
親が他人を羨んでばかりいると、子どもも人を羨むようになる
叱りつけてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう
励ましてあげれば、子どもは自信を持つようになる
広い心で接すれば、キレる子にはならない
誉めてあげれば、子どもは明るい子に育つ
愛してあげれば、子どもは人を愛することを学ぶ
認めてあげれば、子どもは自分が好きになる
見つめてあげれば、子どもは頑張り屋になる
分かち合うことを教えれば、子どもは思いやりを学ぶ
親が正直であれば、子どもは正直であることの大切さを知る
子どもに公平であれば、子どもは正義感のある子に育つ
やさしく思いやりを持って育てれば、子どもはやさしい子に育つ
守ってあげれば、子どもは強い子に育つ
和気あいあいとした家庭で育てば、子どもは、この世の中はいいところだと思えるようになる
子育てに知恵が実例を交えながら語られています。
すべての人にふれてもらいたい良書です。
僕も人に接する時のバイブルとして、いつでもなんでも読もうと思います。（まぁちゃん / 2004-05-06）

最初に書かれているポエムで、すべてを語りつくしている。
それほどこの詩には力があると思います。
「このように接すると、このようになる」という原因と結果の法則がいいじゃないですか。
相手のせいじゃない、自分の鏡なんだっていうところが・・・
そうして、子どもだけじゃなく、人と接するポイントとして
人に優しく生きて生きたいと思いました。（dannyboy / 2004-12-04）

子どもが何を考え、何を言われるとどんな気持ちになるか、なかなか分かりませんよね。でも、そんな気持ちを親が何気ない接し方で変わることを教えてくれる一冊だと思います。前作だと文章が結構長いですけど、これは詩や絵が盛り込んであり、本の嫌いな親御さんでも読みやすいです。（ma1025 / 2001-09-07）

私の子供はまだまだ幼いのですが、将来息子とこういう風に向き合っていけばより良い関係が創れるのではないか・・・といろいろこれからの子育てについても考えさせてくれる１冊です。
実際に親御さんと子供の例をいくつも取って説明されているのでとても分かりやすいです。　ほとんどの例がアメリカ人の家族を元になっていますが、日本人でも他の国民でも子育ての基本的精神は同じだと思うので、あまり違和感無く参考になりますし、いろいろ勉強になります。
子供と一緒に生活していれば　時には感情的になったり忙しさに負けて子供の内面を見失いがちですが、この本ではもっとゆったりとした大きな気持ちでいかに上手に子供と向き合っていくかを　教えてくれます。
子供の成長に比例して、大きくなっていっても何度か読み返しても飽きない本です。　久しぶりに私は買った甲斐がある本だなと思いました。（ / 2002-06-09）

まだまだ私の子供は幼くコミニュケーションが上手くとれない年齢ですが、息子が大きくなっていろんな壁にぶつかった時、なるほど私はこういう風に接してあげれば上手くいくんじゃないか・・と想像して、将来子育て・子どもを教育していく段階でのとてもいいお手本になる本だなと思いました。　　
実際の子供の例を取って説明内容が書かれてあるので分かりやすいし、親と子供両方の面からも見ているので、幼いながらもどういう風に子供が考えているのかなど知ることもできます。　
子育てに追われて子供の内面的な気持ちが見えなくなりそうな時、この本を読み返すことで私も　もう一度新たな気持ちで子供と向き合える前向きな気持ちにさせてくれる素敵な本です。　繰り返し呼んでも飽きません。（ / 2002-06-08）

前著の｢子どもが育つ魔法の言葉｣も読んでとても良いと思ったのですが殆ど同じタイトルのこの本、中身も変わらないのではと家事と育児に忙しい私は主人が買ってきたこの本を長い間開く事もありませんでした。でもある日魔の２歳児の娘の世話に疲れやっと寝かしつけた後に１人この本を読みどれほど心が落ち着いたでしょう。「親も普通の人間です」「わかりやすい言葉で話す」わかっていたつもりの事を短い言葉でわかりやすく書かれているのでとても心に響きます。きっとまた疲れた時に手に取りたい一冊だと思います。（ダイエット娘 / 2005-09-04）

この本を読んで本当に考えさせられました。子どもは親のやることや言葉など
よく見たり聞いたりしているものです。こういう子どもになって欲しいと自分の考えを子どもに押し付ける前に自分の心の中をもう1度よく見直す必要があると思いました。子どもは本当にかけがえのないものです。この本を読んで改めて、その気持ちに気付かされたように思います。この本は育児に行き詰まった時、きっと解決策を見つけ出してくれるような気がします。娘が大きくなって母親になった時この本を読ませてあげたいと思います。（ / ）

自立、将来、責任、大人に向かって行く大切な時だからと、親の方があせってしまう。反抗しながらも、まだまだ子供で親を必要としてくれていること、子供だからと決めつけてしまい親の気持ちを押し付けてしまう、たくさんの事例のなかに自分が子供だった頃の思いもよみがえり、１０代の子育てのヒントがたくさんありました。
親子だからこそ人と人のつながりを築く必要があることをわかりやすくおしえてくれました。（りゅうあん / 2005-03-15）

ここカナダにもこういった種類の本はたくさんありますが英語力が今ひとつの私は読んでも完全に意味を理解できないものがほとんどでした。
ですがこの本は日本語に訳されているのでとてもよく理解でき心に響く多くの言葉をこの本から得ることができました。また翻訳本にありがちな不自然な言葉の流れのようなものもなく文章がとても分かりやすく滑らかに書かれています。
この本は１０代の子を持つ親のための育児書でしかも例としてあげている事柄が北米の生活環境のなかで起こる事なので特に北米に住んでいる方々にはとても実践的です。私自身北米で１０代を過ごしていないので１０代の子供を通して受けるカルチャーショックに戸惑いながら、子供にはどう接すれはいいのかのわからなくて悩んでいました。もっとも、難しい年頃の子育てはﾎﾞｰﾀﾞｰﾚｽで何処の国に住んでいる人でも大変なはず。そういう年頃の子供を上手く支えながら親自身が子離れをしていく。この本はそのためのとてもよい手引書です。
この本を読んで肩の力を抜いて、以前よりもリラックスした態度で子供に接することができるようになりました。つい子供にかっとなってしまうときがあっても反省の意味でこの本を読み返し　今しかできない１０代の子供の子育てを楽しんで行きたいと思います。この本に出会えて本当によかったと思います。（KU / 2005-07-04）

皇太子様が記者会見でドロシーさんの言葉を紹介されたとき、どこかで聞いたことが・・・と思いました。2年前子育てのことで私も含めてお母さんたちと悩んでいたときに、たまたまパソコンを開いて同じ言葉に出会い、気持ち的にたくさん助けられました。今、子供が１０代に突入して、この本を購入しました。知らないふりをしたくなるくらい子供の気持ちが読めない時が幾度となくありますが、この本を読んで心が楽になりました。向き合う自信がつきました。（ / 2005-03-28）

働くママです。いたずら盛りの男の子が二人います。つい忙しくてきつく叱ってしまう自分に自己嫌悪に陥いりそうな時、この本と出合い、助けられました。ほんとに目から鱗でした。読んでよかったです。CDがあるので通勤中に聞けるところが更に助かってます。読み返したくても育児中に本なんてなかなかゆっくり読めないですもんね、、、。特に私のような忙しいお母さんにお勧めしたいと思ってお昼休みに初レビューしてみました。育児に悩んでる人に是非読んでほしいです。（働くママ / 2006-11-09）

　日本人の書いたものではなく、生活習慣も子育て文化も違うアメリカ人の書いた本というのが気になりましたが、全く心配無用でした。
　日本もアメリカも、親が子を思う気持ちは同じ。
　子を思うあまり、よけいな口出しをしてしまうことも同じ。
　子どもとのコミュニケーションに悩んでしまうのは、万国共通のようです。
　著者が教えてくれる解決策は「子どもではなく、親が変わろう」ということです。
　子どもの気持ちを否定していませんか？
　気持ちを尊重してもらえないと、どう感じる?
　読者に問いかけながら、子どもの気持ちになって考えることの大切さを諄々と語りかけてくれます。
　つい親が口に出してしまいがちな小言や説教、エスカレートして罵倒する言葉やおどし文句を、著者は「役に立たない態度」と言い切ります。
　そして、具体的な解決法として「子どもの協力を引き出す方法」「子どもの自立を養う方法」「子どもを役割から解放する技術」など、（ここだけはアメリカ人らしく）箇条書きで示してくれます。
　あっ、これは気をつけなくちゃ、とか、あぁ、これは実践している、と自分の子育て経験と比べながら、腑に落ちる読書をさせてもらいました。
　特に印象深かったのが、「罰の代わりに解決策を考えよう」です。
　子どもに罰を与えても効果はありません。罰を受けた子どもは心を乱してしまい、自分のしたことを後悔するよりも受けた罰のことばかり考えます。子どもに本当の反省の心は起きてきません。
　本書を読んで、
　「大人になった自分は、
　　子どもの気持ちを本当に分かっているのか？」
と、自問してしまいました。
　親になるということは、自分の子ども時代を思い出し、少年時代をもう一度経験するようなものかもしれません。
　我が子と自分のコミュニケーションを見直し、自分を振り返るきっかけになる本でした。（くろやぎ / 2008-03-07）

わが子に対して、すぐに叱ってしまい上手くコミュニケーションがとれない自分に悩んでいました。「これでよいのか」と疑問を持ち続けた毎日でしたが、この本には解決するすべてがありました。（Mares / 2006-09-18）

子育て中の友人にプレゼントとして買ったのですが、
友人がかなり気に入っているので、気になって自分でも読んでみました。
友人は、ここで書かれている方法を使ってイライラしなくなったそうです。
アドバイスをするよりも黙ってきいてあげた方がいい、とありましたが、これは子どもに対してだけじゃないなあと思いました。
親子のコミュニケーションについての本ですが、親子関係以外でも使える方法だと思います。
子どもを持つ人だけでなく、子どもと接する機会のあるすべての人に読んでもらいたい本です。
CDも、とても楽しく聴くことができました。
（ヴィン＆ジゴ / 2006-09-06）

探していたものに、やっとであえた！！
忙しくて、本をじっくり読めない私にＣＤは救いです。
眠る前の少しの時間ですが、聞き始めました。
いつも、仕事と子育てが忙しく、ちょっとしたことで、すぐイライラしていた私が、聴いているうちに、癒されている不思議な本です。
やさしいお母さんになれそう…です。（マッピーズ / 2006-09-20）

しつけや子供達の対応についての本は沢山ありすぎて、かなり迷ってしまう。
この本の始まり…「朝、目を覚まして子供の人生を惨めにしてやろうと思う親はいない」
「ところが…望みもしない戦いが勃発するのだ」
この最初から、そうそう、と納得。
やっぱり私たち親のことも、子供達の心の中も、分かってくれている本が一番いいと思う。
この本を読んでいると、
そうそう、こういう時ってこう言ってしまうんだよね〜とか、そうそう子どもってこうなんだよね〜とか思いながら読める。
だからかな。「ああ、こういう時ってこんな風に答えたらいいんだ」とか
「こう言ってる時は、もしかしたら、こう考えてるのかもと気をつけなきゃ」と
本を読みながら思う。
マニュアルどおりにはいかないと思うけど、でも、応用を利かせたら、子どもへの自信をつける
対応を出来るような気がする。
とにかく、自分が成長できそうな気がする本なので、是非一回は読んでみて下さい♪


（sizuu / 2006-10-02）

この本に悪いパターンとして示されている会話の多くが、毎日我が家で繰り返されているものとそっくりなので、思わず苦笑してしまいました。
この本に書かれていることを実践してみて、まだまだ完璧ではありませんが、確かに、子供は少し親の言うことを聞くようになった気がします。
そして、何よりも、親の自分が、イライラして子供を怒鳴りつけるようなことがなくなりました。イライラが減ると、子供の愛しさが増します。改めて、育児の喜びを実感することができました。ときに反抗する子供の態度さえ、可愛らしく感じられるようになったから不思議です。子供に対する態度の改善という、一見表面的・技術的なことが、子育ての根本に作用したのです。
本当は、育児はこんなにも深い喜びであるのに、これまで、子供が言うことを聞かないと、イライラして感情的に叱りつけたりしていました。本来は楽しいはずの子供と一緒の貴重な時間を、親も子供も楽しむことができず、無駄にしていたことに気づきました。
この本に出合えてよかったと思います。
仕事と育児とは、なかなか両立することは困難です。どちらかを頑張ろうとすると、他方を妥協せざるを得ません。そして、育児のために仕事を犠牲にする、というのも、抵抗が強いものです。
でも、今は、「仕事は会社に貢献するだけだけど、育児は人類に貢献しているんだ！」と開き直っています。
育児中の皆さん、頑張りましょう。（桐原 / 2005-10-27）

たとえば電話がかかってきたり
赤ん坊が泣いていたりとﾊﾞﾀﾊﾞﾀした挙句、
とうとうトーストをこがしてしまった最低な朝。
「おまえ何やってるんだ？
いつになったらトーストを満足に焼けなるようになるんだ？」
そんなふうに夫から声をかけられたとしたら？
「おれがトーストの焼き方を教えてやろう」
そう声をかけられたとしたら？

では「おまえ、今日は大変だな」といわれたとしたら？

そんなたとえ話が中心だから、おとなになってしまった私たちにも
子供の気持ちが痛いほどよくわかる。
子供の気持ちが理解できれば
どんな声かけをすればベストなのか、自分で考えることができる。
子供の気持ちを汲む言葉かけができないのは
愛情が足りないからではなく
スキルが足りないから。
そんな一言に救われました。

子育て本は「どうすべき」的な記述が多くて
「ちゃんとしなくちゃ！」と
とても追い詰められたような気分になることが多いのですが
この本の場合、共感したり実感したりするうちに癒されました。
（ゆっき〜 / 2006-06-08）

子どもとより良い関係を築くために書かれた本です。
子どもを叱った時、自分が叱られた時、親は必ず「どうしてそんなことをしたの？」と聞きます。しかし、子ども自身が理由がわかっていなかったり、うまく説明できなかったりします。そんな時、起こったことに反応するようにというアドバイスがあります。（例えばジュースがこぼれているわ。ふきんを用意しましょう）こうした会話に初めは違和感を覚えました。しかし読み勧めていくうちに、共感することと出来事だけに反応する。そうすれば子どもの性格を攻撃しないですむということに気付き、目からうろこが落ちる思いでした。
つい言いたくなる批判の言葉「いつだってそうなんだから！」。その言葉で子どもの心の奥底に触れることが出来るのだろうか？本書は親である私に問いかけます。「いい子だね」と誉めることで子どもは、いつもいい子でいなくてはいけないという不安に駆られるという部分では、つい安易な誉め方をしている自分に気付かされます。
そして親も自分の怒りを正直にあらわす術が書いてあり、人間として完璧でなくても良いという励ましをもらいます。特に第６章の「イライラしないで過ごすために」は、子どもを持つ親なら誰でも持つ日々の接し方のアドバイスが役に立ちました。一日の終わりは親子の絆を結びなおす時間だと書いてあります。私はこの時間に子どもの本音を何度も聞いたことがありました。この章は、私にとって実感と共感を持って読むことが出来ました。
寛容と甘え、厳しさと思いやり、非常に難しいテーマを沢山の会話を例にして示してくれます。最後の章を読んで、子どもという一人の人間の尊厳を改めて考え直しました。是非、保護者の方に読んで欲しいと思います。（bee / 2008-02-17）

「子供達と関わるために，親は特別なコミュニケーション・スキル（技術）を身に付けなければならない．」
これが著者のメッセージだ．そのコミュニケーション・スキルの核心は，以下のようにまとめられるだろう．
「子供の感情は何であれ受け入れ，行動だけを規制する．」
子供は喜怒哀楽といった様々な感情を抱く．これは人間として自然なことであり，子供がどのような感情を抱いたとしても，その感情を否定する必要はないし，否定してはならない．親の役目は，子供の感情に共感してやることである．たとえ，どのような感情であったとしても．
その上で，倫理的に，道徳的に，人間として許されない行動のみを規制するのが親の責務である．規制するといっても，感情に任せて声を荒げて怒ったり，体罰を加えたりするのいではない．
「静かにしなさい！」と言って大声をあげる．「赤ちゃんを叩かない！」とか「ヒトを叩いちゃダメでしょ！」とか言って子供を叩く．このような行為が自己矛盾であることは容易に想像が付くだろう．そのような行為は子供を混乱させ，不信に陥らせるだけだ．
まずは，そのような行動をする子供の心・感情を察してあげよう．そして，その感情に共感してあげよう．その上で，してはいけない行動に対して，親が不快に思っていること，怒っていることを言葉で伝えよう．
許されない行動を許すのは単なる「甘やかし」である．これは良い子育てとは言えない．一方，子供が抱くあらゆる感情を受け入れ，共感してやることは「寛容」である．
甘やかしではなく，寛容な子育てを実践するために，本書は大変参考になる．様々な場面での親子のコミュニケーションについて，良い例も悪い例も具体的に紹介されており，自分の子育てを見直すきっかけを与えてくれるだろう．
子育てについて真剣に考えている親たちに，是非読んで欲しいお薦めの育児書だ．世界中でベストセラーになるのも頷ける．
（きゃの / 2006-04-15）

とにかく目からうろこ。
２人目が生まれて、上の子を怒ってはいけない
いけないと思いながらも、どんどん怒ることが
増えていきました。とにかく一人で育児・家事をこなして
心身ともに疲れていて怒りすぎていた私。
私の顔色を伺う娘をみて、これではいけないと思ったとき
に出会ったこの本。一晩で読みきりました。
どんどん読めてしまうんです。そしてお説教ではない。
ママの気持ちもちゃんとわかっている。
教育者の立場ではなく体で体験したママの著者だからこそ
共感できる部分ばかりで、これはやってみよう！
今日から心掛けてみよう！と素直に取り入れられるお本です。
実践してまだ数日ですが、娘から「ママ悲しくなっちゃう？」
と言って下の子への意地悪を自分からやめました。
今コーチング受講を考えています。（おっかさん / 2006-04-19）

　子育て関係の本を読むたび、その内容に振り回されて疲れを感じていました。イライラをどうにかしたくて読みました。
　コーチングという言葉も知らなかったけれど、とても分かりやすく
（特にペコちゃんとのやりとりが）共感できて、嬉しかった。
　完全にとはいえないけれど、イライラが随分解消されました。
　作者自身が怒りっぽかったママだっただけに、納得できる内容です。
書かれている言葉も難しくなく、分かりやすくて、読むだけですっきり。
　ダンナにも使える対処法でした。（お母ちゃんも泣いた / 2006-04-15）

怒らないママでいるためには、自分の気持ちをぐっと抑えなくちゃ。でもそんなことしていたらストレス溜まる〜！だから半信半疑でこの本を手に取った。そしたら、なんと著者も子供に怒っていたママだった。子供のダダにイライラしながら毎日を送っていた著者が、コーチングというものに出会って、だんだん変化していく。子供との関係、そして著者の人生観も。コーチングを子育てにどのように取り入れ、どんな風に変わっていったかが手に取るようにわかる。私の子育てもこんな風に楽しくなっていくのかしら、とワクワクしている。
（サンゴ礁 / 2006-01-10）

届いてすぐに「ちょっとだけ…」と思い読み始め、気が付けば時間を忘れて読んでいました。
　ペコちゃんの保育園の帰りのダダの様子には共感！私も少し前まで次男がこんな調子で、毎朝毎夕同じ思いで過ごしていました。
　親の疲れた精神状態や、うまくいかないと自分を責めてしまうところなどなど、「あるある〜私もいっしょ。で、どうしたら解決するって？」とつい引き込まれて読んでしまいますね。
　多くのお母さんが抱える問題の、具体的な解決方法が書いてあります。どこかの偉い先生ではなく、同じように悩んだ著者だからこその知恵がつまっています。ぜひオススメです。
（のはら / 2005-11-26）

２歳の息子の父親です。
すぐに読んでしまいました。とても読みやすい文章（関西弁）で、かたくるしくなく
これなら自分にもできるかなぁと思います。
子供がダダをこねている時に、子供を客観的に見るというのは知っていましたが
なかなかできないものです。そこをいかに感情に呑み込まれないようにするかが書かれていて
よかった。
でもこの本は、もう少し子供が大きくなってから(３歳以上？会話がそれなりにできる）読む本かなと思いました。
まぁ予行演習と思って実践してみようと思います。（ジャック / 2007-07-18）

非常に読みやすく、マンガとセットの解説がとても理解しやすい。
　
おそらく、ほとんどの方がこの本に書かれている事に心当たりがあるのではないでしょうか？　
変に小難しい文章を並べた本を読むより、こちらを選ばれることをお勧めします。（古書道楽博多 / 2008-08-31）

この本は大切なことがシャープに（文字少なく）のべられており、
漫画付きで非常にイメージしやすいです。
これはおすすめです。星５つ。
参考になった一文
「妻が育児の悩みを話してくると、夫としては、ついつい解決策を求めているのだと考えてこうしたらいいじゃないかといってしまいます。
しかし、多くの妻が求めているのは解決策ではなく、まずは、そうだね、たいへんだったね、という受容、共感の言葉なのです。」（ALFONS / 2008-06-20）

お父さんがどうやって子育てに参画していったらよいか、かなり具体的に提言されている本なので、参考になるし、なんなら今日から実行できる事が沢山ある。
漫画もいい感じで、読み進めやすいし、このシリーズが好きな人だったら、いつもの優しい気持ちになれる本だと思ってもらいたい。
これまで、ハッピーアドバイスを一度も読んでない男性にも、是非読んで見て欲しい本だ。
基本は妻の大変さを理解し、子どもの人格を尊重し、家族の一員としての努めを果たすことに尽きる。
まあ、もちろん満点をとるのは非常に難しいのだが、せめても少しづつでもいいから進歩したいなと、この本は思わせてくれた。
何か、子育てや家庭の問題で壁にぶつかったら、また読み返すと思います。
できるだけ、子どもが小さい時（二歳以下）に読むと、一番いいタイミングなのではと感じました。（久保田夏彦 / 2007-11-15）

2歳の息子に奮闘中の旦那さんのために購入しました。
私があれこれ言うとうるさく思われそうですが、本に書いてあれば納得してくれるかなと。
私も読んでみましたが、息子がお昼寝中に読み終えるほどさらっと読める本です。
かといって内容が薄いわけではありません。
読みながら何度も思い当たるふしがあったりして、そうそう！と共感しながら読む事ができました。
旦那さんへの態度でどきっとすることが書かれてあったりして反省…お母さんにも良いですね＾＾；
「やる気はあるけど、何をしたらいいのか分からない」とか「そもそもやる気がない」お父さんたちに向けて
こうしたらいいよー、○○しないとこうなっちゃうよーと、マンガ形式で書かれているのでおすすめです。
子育ての教科書として世のお父さんたちにぜひ読んでみてほしいです。（iwa / 2007-11-11）

読み易く３時間程で熟読できた。
絵の雰囲気もよく、疲れた母親の気持ちを考えた行動のきっかけに役立つ。
わかったつもりでいたことも、仕事で疲れた父親の気持ちを誰も理解しないと憤ることが
時折あったが、「上手に伝える方法もあるでは」「怒る程のことでもない」という気持ち
になれるものであった。
ある意味では、話し方の解説本より有意義な点もあった。
時々読返すことで、妻子を含め人に優しく接することができると思う。
この手軽さで良くまとめたと感心する。（popopo / 2007-11-24）

この本を買った時は、内容が難しく付いていけず、
棚の奥に眠ってました。半年後ある本をきっかけで
再び手に取りました。
すると書いてる内容に胸打たれ、なんで今まで放置してたのかと！　
内容はどれもすばらしいの一言でした。
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親業の長所は、何をどうすればいいか具体的に説明してあり
すぐに実践できる所です。
+効果もすごい。
私は前から『あなたメッセージ』を使い、
そのせいかよく対立が起こってました。
しかし『私メッセージ』に変え実践していくと、
不思議と対立が減っていき
ほんとに変わるんだなと実感できました。
他にも、人の話を聞く大切さが分かり、
前よりも耳を傾けるようになりました。
これは難易度が高めな感じですが
勇気をだして使うと、相手の反応が前と違い
一瞬心が繋がったような感覚になり
会話の雰囲気の変化も感じ取れました。
実践してから5年経ち
以前と比べ対人関係が見違えるほど変わりました。
ここまで変わるものなんだと、この本に出合えて本当によかったです。
ひたすら実践あるのみです。
（光り輝く空 / 2004-08-17）

このゴードン博士の本は、子供を授かり親となった私たちへの「しつけの How to」つまり、子供の欲求が満たされていると感じさせる技術を教えてくれます。 民主的な家庭では、親が強制したり罰する事で子供をコントロールするのではなく、協力や仕事の分担、公正な対立解消、相互の欲求満足から他人への思いやりを育てます。 もしも読者がストレスを感じるような家庭で過ごした経験があったとしても、それにしがみつく事なく、社会や学校、そして家庭でお互いに助け合う事ができると勇気づけてくれる１冊です。（ジョン / 2000-12-20）

ゴードン博士の「親業」は日本ではまだ不十分な「こどもは親の所有物ではなく、一人の独立した存在で、親と同じように敬意を持って接しなければならない」という考え方を具体的に示したものである。基本精神は賛成で、そうしたいと思っていても、自分の子供のこととなると、つい支配的な言い方になったり、嫌われたくないと、つい甘やかしてしまったり、親の心は揺れ動く。しかしこの本を読むことで、親自身の心に「基本」という根を生やすことが出来る。親になったことのある人、親になろうとしている人、親の気持ちが知りたい人などは一度目を通しておくべき名著である。（dannyboy / 2003-07-12）

私は自分自身が機能不全家族で育った為に正しい親のあり方がわかりませんでした。自分の親が不完全な大人であったことが分かった時、親が子供に与える影響の大きさに愕然としました。今からでも遅くない。自分の人生を生きるために「親としての自分」の重要さを感じて欲しいと思います。産み育てた子供が将来自信を持って社会に出て行くためには「親の支え」が不可欠です。私は自分の親になかった物を子供に与えたくて「親業」を勉強しました。とても参考になったと共に、自分自身の子供時代までも見直すことが出来ました。同じ過ちを繰り返さないために、機能不全家族で育った方にぜひとも読んで頂きたいと思います。
この本では単に親のあり方だけでなく、「機能不全」を起こしている親への警告でもあり、自分がどう変われるか、どう変えていくかを自覚し学ぶものです。親が変われば子供も変わる。親に話せない本心をカウンセラーや他人に話せる理由や、一体親と何が違うのかを教えてくれます。初めての子供の誕生と共に１組の夫婦が「親」になりますが、この「親」は親の訓練を受けていない初心者です。「理想の親」を思い描いて張り切って頑張ることでしょう。でもそれは人としての自分を見失うことになりかねません。自分に満足できる人は誰にも優しく出来るのです。自分本来の姿で子供と向き合うこと。これが大事です。完璧な人・親なんてどこにもいないのです。子供（いつか大人になります）と人対人のつき合いが出来るなんて素晴らしいと思いませんか。
（エコペン / 2006-06-29）

「親業」っていわれると、何のお仕事？って聞きたくなるけど、これを読めば、親になるということが立派なお仕事なのだとわかる。子どもが言うことを聞かない。子どもが何を考えているかわからない。子どもが口をきいてくれない。子どもが、子どもが、子どもが……悩みの尽きない人は読んで損はない。損するどころか、ほとんどの人が目からうろこの体験をするだろう。なぜなら、ここに書かれていることが、驚くほど簡単なテクニックであるということと、効果てきめんだからだ。自分の育て方に自信のある親や、威厳を示したい親にとっては、多少ショッキングな体験であるかもしれないが、現状を変えたいと強く思っているのなら、この本との出会いに感謝しない人はいないはず。先日、徹子の部屋に出演した、大平光代さんもちょっとだけ紹介していたこの「親業」。子どもの育て方を、人は誰から習ったのか？子どもを授かったからといって、すぐさま親になれるのではない。わからなければ、この本を読めばいい。できれば、子どもが生まれる前に学んでおくことが望ましい。そのくらい、値千金のコミュニケーションの魔法が詰め込まれているのだ。さらに驚くことに、この方法は、親子間のみならず、夫婦、恋人、会社の人間関係、あらゆる機会に応用できるのだ。より創造的な会社運営を志す指導者も、社員教育に取り入れることをお薦め。親とは、子どもを育て上げる仕事を負う、とするなら、その報酬は、健全な子どもの精神の成長、そして誤解や断絶の少ない、創造的な親子関係である。（中村美月 / 2001-08-30）

１０ヶ月の子を持つ新米母です。
育児に行き詰まり、気が狂いそうになった時、学生時代の友人宅に遊びに行きました。彼女は２歳の子持ちですが、彼女の子育ての仕方は衝撃的でした。子どもからかたときも目を離さず、子どものたどたどしい話にずーっと耳を傾け、一緒に遊び一緒に歌い、子どもの要求をすべて叶えているという感じでした。さぞやヘトヘトになるだろうと思いきや、彼女はとてもイキイキと輝き、また子どもも輝いてみえました。
帰りぎわ、彼女にチラリと勧められたのがこの本です。
帰ってその日のうちに購入しました。
もっと早く出会いたかった。
それまで私はいかに育児でラクをするか、そればかり考えていました。
子どもの望むことを満たそうとか、そういうことまで思い至っていませんでした。それまで家にあったのは離乳食や病気の本ばかり。心に向き合うという当たり前のことが欠如していたのです。怖くなりました。
子どもが抱っこをせがんでも、どうやって逃れようかとそんなことばかり考えていました・・・もったいないことをしたと思います。
今は抱いて欲しいと子どもが望んだら、もういいと子どもが身をよじるまでずっと抱いています。かけがえのない時間だと感じます。
この本を読んでから、子どもにやさしくなれた気がします。（ゆーみん / 2004-12-04）

　この本を読んで巷にあふれている子育て情報に振り回されていた私が、ゆったりとした気持ちで子供と向かい合うことができるようになりました。この本を読んで育児休業をもう1年延ばす決意を固めることになりました。また中学教師をしていて生徒の精神的不安定さを目の当たりにしていますが、何がそうさせるのかが理解できました。そして教師としても生徒にどう対峙していけばよいかの指針になっています。私にとってはバイブル的存在の本です。（あやママ / 2004-11-08）

もうこの本を何冊買っていることでしょう。
私の保育士としても、人としても、基となる本の一つです。
友人や親戚に子どもが生まれるたびに、この本を購入してプレゼントしています。
子どもをあるがまま、信じて愛して育てることの大切さ。
親のエゴではなく、子どもが自然に、思いやりや意欲、自律心や、自立心が育つための親としての姿勢。
今、日本に薄れてきている心を育てる大切さをひしひしと感じる一冊です。
ぜひ、子どもとかかわるすべての人に読んでもらいたいです。（yamato_cat / 2004-09-20）

　大人は自分も昔は子供だった時のことを忘れ、大人の目線で子供を見てしまいがちです。愛情をかけていい子に育てたいそんな思いから、何冊かの育児書を読みました。だけど、核家族で孤独な育児のなかで、現実と理想のギャップに悩み、これからどうやっって子供を育てていけばいいんだろう、、、そう考えている時、この本に会いました。この書は、その時々の子供の考え、行動を論理的に解説しています。いままで大人目線で育児をしてきた私は、子供の行動にイライラすることが多かったのですが、その時の子供の考えを理解する事によって、随分冷静になれたように思います。それに＜過剰期待は子どもの自由な発達のさまたげ＞という言葉も自分のことを言われているようで、どっきっとしました。すこし肩の荷が下りた気がします。（あすきよ / 2005-01-27）

育児に行き詰っていて、子どもに対して常にイライラしていた私。何とかしようと、心療内科の先生に相談したり、薬を飲んだりといろいろ試しましたが、あまり変化は見られず、不安定な気持ちになっていたときに友人に薦められて読んだのがこの本です。いままであまり本を読んで心を動かされることってなかったのに、この本を読んでから子どもに対しておおらかな気持ちになれるようになり、体調も良くなりました。まさに私を救ってくれた本です。（fukigenchan / 2003-06-05）

どうして自分は生まれてきたんだろう、と思う。
そんなとき、この本を読んだ。
涙が出た。
すごいでた。
生をうけた意味だとか、
自尊心だとか、
ここにこうして存在することだとか。
子供むけの性教育の本だけど、
自分のために知っておいてよかったと思う。
ひきこもりの人とか、援助交際してる人とか、
自殺志望の人とか、虐待だとか、
どうして生まれてきたのかわからない人に読んでほしい。
きっと疑問に答えてくれる。
生きなおしのきっかけになる本ではないか、 と思う。（ほい / 2005-07-02）

自分たちも十分な性教育を受けていなかったので、子供にどう話してよいかとまどってしまいますよね。
この本を読んで、将来の幸せのためにちゃんと教えなくてはと思いました。命をつなぐことの大切さ、そして生きていれば性的なこともあたりまえなんだということを自分自身も勉強になった気がします。
隠していたのでは子供も大人たちに不信感を抱くのは当たり前、そして将来の自分の姿に不安を抱くでしょうね。
テレビや雑誌などからによる商業としての性情報よりも暖かいいのちをつなぐ正確な性について子供たちも知りたがっているように思います。目からうろこの本でした。
（みつこ / 2006-02-27）

大葉ナナコさんは言葉の天才です。こころとからだの仕組みをこれほどロマンティックに伝えられる人はいないでしょう。
生まれてくる命はどの子も限りない前途を祝されてやってきたはず。
生まれてきた子供たちの命を心から喜ぶことは、子どもだけでなく大人たちが生きている人生の礼賛や自己肯定感にもつながっていくのだなあと本を読んでいて痛烈に思いました。
私の子供にも、ナナコさんのようにロマンティックにいのちを伝えたいと思います。（シナモン / 2005-08-12）

表紙の絵からもわかるように、本の内容も穏やかで朗らかに書かれています。
家庭での性教育の必要性が叫ばれている昨今、この本のおかげで我が子に説明できそうな気がします。とても参考になる本でした。（あんぱんこ / 2006-04-06）

まず、子どもに、あなたは家族に愛されているのだ、ということを、
いつでも、遠慮せずに、きちんと伝えていることが大切。
性の話もその一環であるという理論に、目から鱗が落ちました。
「小さな子どもに性教育なんて・・・」と思っている人にも、
「子どものうちからきちんと性教育をしなくちゃ！」と思っている人にも、
すべての人に読んで欲しい本です。
十分に愛情を感じられている人は、自分も他人も大切に出来る。
それがなにより大切なのだと、改めて思いました。
子どもに、「生まれてきてくれてありがとう。」って、
言えるかな、ちょっと照れるけど。
（ミミコ / 2007-11-14）